GURA LUMII: Sexul pe calea ferată dăunează grav ucrainenilor

Bogdan SPIRIDON

1.B.O.R. mai vrea o zi liberă. Patriarhul Daniel care a sărbătorit şase ani de prea fericire (unde-i, că noi nu o vedem?) a propus Parlamentului ca Înălţarea (Ziua Eroilor) să fie declarată zi nelucrătoare. Cum aceasta cade anual, la 40 de zile după Paşti, într-o zi de joi, se preconizează că vom avea constant un nou week-end prelungit. Nu ştim însă dacă aleşii vor fi de acord cu propunerea nefericită a prea-fericitului. De ce nefericită? Pentru că la numai 10 zile după Înălţare, creştinii sărbătoresc Rusaliile, când s-a stabilit legal că avem week-end prelungit. Ori două astfel de week-end.uri în aceeaşi lună e prea mult chiar şi pentru prea-fericirile noastre.

2.Înainte de a se uita pe propunerea Patriarhului, parlamentarii se vor preaferici cu nişte licori bahice de peste Prut. Valeriu Zgonea, şeful Camerei Deputaţilor, a decis organizarea unei expoziţii de vinuri moldoveneşti în Palatul Parlamentului, din dorinţa de a-i ajuta pe fraţii noştri din Basarabia. Şi cum orice expoziţie de acest gen se lasă şi cu degustare, ne temem că aleşii se vor îndulci mai mult decât este cazul şi vor uita că mai trebuie să şi voteze „pentru liniştea noastră”. Ar mai fi ceva: parlamentarii români vor beneficia şi de prezenţa unor „folcloriste” de peste Prut? Dacă nu, nu-i bai, că le aduce imediat Gheorghe Ştefan, zis Pinalti, de la Piatra Neamţ. Lumea fotbalului ştie de ce!

3.Un nou Sebastian Bodu în Guvernul României. Numele ororii este Dan Şova. Pentru cei care îşi mai amintesc cum fostul şef al finanţelor de pe vremea lui Boc nu ştia cum se calculează T.V.A. –ul, comparaţia nu este deloc nefondată. Atât timp cât Şova nu ştie că avem o cotă de 24% şi susţine că ea este de 19%, Bodu va curge prin sângele lui. Sau pe Dan l-o fi luat gura pe dinainte şi în loc să spună de 24% s-o fi gândit la cota lui din comisionul de la RMGC? Oare „goldenii” i-au promis 19% din comisionul pe care doresc să îl verse în conturile unor politicieni?

4.Din aceeaşi categorie semnalăm trecerea de la bani la salam. Ţinând cont că şi în muzică Salam-ul beneficiază de bani, fără număr, fără număr, fără număr, comparaţia ar trebui să nu fie deplasată. Dar când te numeşti Gheorghe Pogea şi ai fost ministru de finanţe într-unul dintre nenumăratele şi incompetente guverne Boc, parcă este cam de porc să te duci şi, în loc să numeri banii, să numeri sulurile de salam de la CRiS-TIM. Tot fără număr, fără număr, pe sistem, se ştie!

5.Zarvă mare la aeroportul Otopeni. Vameşii au descoperit 20 kg de hormon masculin – testosteron – ambalate într-o cutie şi prezentate drept produse de albire a dinţilor. Destinatar era o firmă din judeţul Bihor. Nu ştim dacă pachetul magic a fost descoperit de vreo reprezentantă a sexului frumos sau de un macho autohton, dar cert este că firma care a etichetat coletul nu a fost departe de adevăr ţinând cont că testosteronul contribuie la un alt podus despre care în industria porno se spune că albeşte şi întinereşte tenul.

6.De azi, tirurile şi autobuzele nu mai circulă pe podul de la Agigea. Cu toate acestea, în timpul nopţii reporterii de la Antena 1 Constanţa au surprins tirurile circulând liniştit peste podul rutier. Camuflaţi de întunericul nopţii, şoferii au dorit să profite de el, de ploaia şi de vigilenţa scăzută în timpul intemperiilor a agenţilor de la poliţia rutieră… Iar ultimii dormeau probabil pitiţi prin vreo maşină aflată la piciorul podului, din moment ce nu se zăreau prin raza vizuală a camerei de luat vederi.

7.Trei zile de ploaie înseamnă pentru Constanţa trei zile de potop. Şi asta din vina primăriei şi a operatorului de apă, care nu iau în seamă că în România mai şi plouă, fraţilor! În timp ce oraşele civilizate din vestul Europei se confruntă cu inundaţiile numai când râurile se revarsă ieşind din matca lor, pentru că în rest, pe timp de ploaie, canalele colectoare îşi fac bine treaba, noi ne bălăcim la fiecare picătură căzută mai abundent. De ce? Pentru că râurile subterane de zoaie administrate de S.C. RAJA S.A. refulează de fiecare dată, aruncându-ne în faţă nesimţirea operatorului de apă şi nepăsarea celor care conduc oraşul.

8.După ce au falimentat de la Revoluţie încoace aproape toate porturile dunărene, politicienii s-au gândit să scape de administrarea acestor găuri negre pentru buget şi au decis să le paseze. Nu vreunor persoane private, ci consiliilor judeţene. Dacă până acum conducerea C.J.C. ţipa pentru Portul Constanţa, ea va fi nevoită să se ocupe şi de porturile Cernavodă şi Hârşova. Suntem curioşi cum se va descurca C.J.C. privind prinderea şi ridicarea „peştilor” din Cernavodă, ştiut fiind faptul că oraşul păstorit de Gheorghe Hânsă este raiul prostituţiei de pe meleagurile dobrogene.

9.Doi ucraineni s-au apucat de sport sângeros. Îmbibaţi cu votca băută la petrecerea unui prieten şi încinşi de căldura ei, au decis să treacă la fapte…adică la o partidă de sex. Astfel, el şi ea s-au tolănit şi s-au hârjonit pe calea ferată până când…a venit trenul! Prinşi în focul tragerii şi împingerii în interior a vagonetului buclucaş, cei doi ucraineni din oraşul Zaporozhye nu au mai auzit locomotiva care se apropia. Femeia a murit probabil fericită, satisfăcută de armăsarul din faţa ei, iar bărbatul a rămas în viaţă însă va trebui să se descurce cu cel de-al treilea picior, pentru că celelalte două i-au fost retezate. Şi când te gândeşti că pentru siguranţa lui, el folosea prezervativul!? Să mai ai încredere în reclamele cu DUREX?