GURA LUMII: Cum au ajuns M.R.U. şi Văcăroiu colegi de Steaua României

Bogdan SPIRIDON

1. În curând, primăriile se vor transforma în notariate. Cel puţin aşa s-a înţeles vicepremierul Liviu Dragnea cu Asociaţia Comunelor din România, în acordul pe care l-au semnat în 12 septembrie. La punctul 10 din acord, s-a stabilit că secretarii primăriilor vor căpăta atribuţii notariale, adică se vor ocupa de testamente, moşteniri şi vânzări de terenuri şi case în comunele respective. Dar ce este mai grav, este că tot prin acelaşi document s-a decis ca primarii să nu mai fie traşi la răspundere penală dacă semnează actele alături de alţi specialişti din administraţia publică. Vă daţi seama ce tunuri financiare se vor trage de acum încolo cu ajutorul specialiştilor din administraţie? Mai ales că se va reglementa ca să nu fie tras nimeni la răspundere penală?

2. Nici nu fusese bine rumegată joi la prânz declaraţia lui Crin Antonescu care ne anunţa din Elveţia că ţara cantoanelor ne va sprijini indirect pentru intrarea în spaţiul Schengen, că imediat s-a găsit cine să ne dea la gioale. Tocmai Franţa, al cărei ministru de interne, un oarecare Valls, a declarat că România şi Bulgaria nu sunt pregătite de dans…adică mai au ceva de rezolvat înainte de intrarea în Schengen. Şi, ca un făcut, la declaraţia acestuia s-a raliat şi fiica prietenului lui V.C. Tudor, nimeni alta decât ultranaţionalista Marine Le Pen, care a cerut imperios autorităţilor franceze să se opună intrării României şi Bulgariei în Schengen. Mai e ceva de comentat? Când vă spuneam noi că indirecta Elveţiei va rămâne fără rezultat, probabil că nu ne-aţi crezut.

3. Multă lume se întreba de ce soţia lui Pandele, primarul de Voluntari, Gabriela Firea a fost decorată cu Steaua României. Sincer, nici noi nu am aflat încă, ci doar că a primit decoraţia în grad de ofiţer în luna decembrie 2000. Dar pe lista cu pricina se află şi fostul premier de trei luni, Mihai Răzvan Ungureanu – alias unguent. El pentru ce a fost decorat cu Steaua României? Probabil pentru limba aspră şi poziţia culcat în faţa tătucului de la Cotroceni. Şi tot pe listă îi mai găsim pe consilierii prezidenţiali tot cu limbă aspră Cristian Diaconescu şi Iulian Fota, pe… directorul S.I.E. – Teodor Meleşcanu şi…surpriză: pe nea Nicu Văcăroiu! Ultimul probabil cu merite deosebite în destuparea şi golirea sticlelor cu esenţe tari!!!

4. Emiţătorul sloganului „Mihaela, dragostea mea, am învins!” a declarat ieri că „probabil România este pregătită pentru o femeie candidat la alegerile prezidenţiale, dar nu pentru orice femeie”. În condiţiile în care Geoană a pierdut jalnic alegerile din 2009, credem că orice femeie e mai bună decât Mircea care a preferat sauna şi jacuzzi-ul lui Vântu în dauna fotoliului de la Cotroceni.

5. Datul la gioale a devenit sport naţional si în P.D.L. Iar când e practicat de femei devine mai interesant. Astfel, Elena Udrea nu a uitat apucăturile de cocoş şi a sărit la beregata Monicăi Macovei pe care a acuzat-o de ipocrizie în cazul Oltean. Viitoarea prezidenţiabilă a declarat că nu e corect ca Monica să ceară excluderea din partid a broscarului urmărit de D.N.A., atât timp cât nu există o hotârâre a instanţei, şi să nu sufle nimic despre Adriean Videanu care se află şi el în aceeaşi situaţie. Aşteptăm replica procuroarei, ştiut fiind faptul că aceasta obişnuieşte să se ducă cu pâra la Bruxelles.

6. Ministrul Educaţiei, Remus Pricopie, doreşte să mute loazele la muzeu. El a declarat că, deoarece a observat că elevii nu înţeleg operele literare, a propus ca la orele de limba şi literatura română să asiste şi scriitori contemporani care să le explice loazelor „cu ce se mănâncă” respectivele comentarii. Şi pentru ca lecţiile să fie deosebite, Pricopie a decis că ele se pot desfăşura la un muzeu, la un târg de carte şi la festivaluri de literatură. A uitat doar să spună că de acum înainte, când vor studia opera Hortensiei Papadat-Bengescu, loazele vor fi obligate să audieze un concert de muzică de Bach, in locul unei manele cu Salam.