Mos Adem si baba Vanga (basm socialist chinezesc)

Introducere „Nu apare , Sefu’, ce zici dumneata. Unde sa apara? Crezi ca scrie oamenii astia?” a mormait dintr-un colt un individ negricios. Gicu. Asa ii spusese Sefu’. „Las’, ba, Gicule, ca apare” l-a impacat Sefu’, dupa care s-a intors complice catre meseni completand „O sa moara astia cand ‘or auzi ca o sa candidez la Primarie, este?”

Cuprins Partidul Socialist exista! Nu numai ca exista, dar se pregateste sa ia puterea! A zis chiar baba Vanga, bulgaroaica aia celebra ca, in 2076, lumea va fi dominata de comunism. Ei, da, probabil ca voi fi oale si ulcele la timpul ala, insa nu pot sa stau ca un tantalau si sa nu-mi aranjez de pe acum stranepotii. Poate ii bag direct in Comitetul central. Ala de atunci, nu asta de acum. Sa  aiba si copiii o intrare la Gospodaria de Partid, un loc in fata la Dacia supersonica – supernaveta spatiala cu care sa faca naveta la Cochirlesti de pe Jupiter, a doua la dreapta dupa Venus. Dupa aia, s-or descurca ei, doar n-o sa manance tablete spatiale cu soia laolalta cu odraslele imperialistilor de azi. Asa ca n-am stat pe ganduri si am purces la drum, catre locul conspirativ unde se desfasura intalnirea.

Cuprinsul intalnirii Seful socialistilor constanteni este Valentin Adem. Pensionarii care-si cumpara doua boabe de fasole si-un cartof jumate din Piata Tomis 3 il cunosc mai bine. Doar i-a burdusit tovarasul Valentin cu sarmale de Ziua Nationala. Pe noi, tovarasii de la „organe” ne-a servit cu o friptura dubla, pazita de o armata de cartofi prajiti. Si informatii. Deci, in premiera pe oras, am aflat ca un grup de tovarasi socialisti din China vor cotiza la campania electorala a sefului socialistilor constanteni care si-a anuntat intentia de a atenta la scaunul de primar. „Au zis ca vor sa vina si sa contruiasca aici, sa bage milioane de euro, dar trebuie sa aiba si ei un reprezentant” ne-a explicat tovarasul Valentin. „Adica, de ce sa nu candidez? Uite, candidez! Imi anunt candidatura!” ne-a spus mandru si-a tras cu nesat din tigara, fiindca, pe mestecate, ajunsesem la capitolul cafea la ibric. „Dar, zi-le si de programul nostru” s-a bagat nea Gicu dintr-o parte. Tovarasul Valentin s-a incruntat o secunda la luarea de cuvant neprogramata. „Pai, da. Deci o sa luam inapoi avutia poporului. Cine sunt astia cu petrolul, austriecii aia? Le spunem: bai, ia, cat ati dat voi pe petrolul nostru, al tarii? Hai, luati banii d-aici si plecati!”. „Dar, trebuie sa miscam partidul, domnule” ofteaza tovarasul Valentin. „L-am adus pe baiatul ala destept, Mironov, la conducere. Cand l-am vazut cu ce costum a venit si cu ce Dacie… aoleuu, pe langa costumul meu… Domnule, va spun, dar ce va spun eu, ca stiti. Securistii sunt la conducere in toate partidele astea! Ce sa facem si noi, sa aducem securisti? Ceva trebuie sa facem, fiindca asa nu  se mai poate! Ati citit Congresul” m-a interpelat. Aici m-a prins pe picior gresit. Citisem ceva pe internet, dar… Pfaa, drace. Mi-am bagat ciocu-n cafea la ibric si-am bolborosit ceva neinteligibil si pentru mine. „Sa cititi!” Promit solemn miscand din cap. Mai ardem un tutun capitalist in jurul mesei, dupa care ne luam ramas bun. Inclusiv de la organizatia de tineret, reprezentata de doua brunete focoase, gata pregatite sa racoleze adepti prin intermediul imperialistilor de la Facebook!

Sfarsit Vad la stiri ca astia s-au urcat cu avioanele pe tovarasul Gaddhafi din Libia. Ca maine te pomenesti ca-l calca si pe tovarasul Chavez in Venezuela si mai vin niste austrieci sa-i ia si lui petrolul tarii. Iar chinezii astia se cam tin de afaceri in ultima vreme, mi-e frica sa nu se fi stricat. Inseamna ca vin vremuri de glorie, o sa fim iar ilegalisti si-o sa tinem intalniri in case conspirative! Incepe sa-mi placa la Partidul Socialist! Hai cu baba Vanga!